Тема отношений в психотерапии – всегда «заряженная» и живая. Еще бы! Мы живем в обществе, нас окружают люди. Так или иначе мы взаимодействуем с десятками, а иногда и сотнями людей.
Они нас формируют, вкладываются в наше представление и переживание как собственного микрокосма, так и самих себя. Однако главные из них – близкие люди, которые имеют на нас наибольшее влияние, при этом они и приносят острейшую боль или разочарование. Почему так происходит, и что с этим делают в психотерапии, пойдет речь далее.
Что такое семья?
По определениям психологов и социологов, семья – это «общественный институт и одновременно малая социальная группа, имеющая исторически указанную организацию, члены которой связаны брачными или родственными отношениями, общностью быта и взаимной моральной ответственностью, социальная необходимость которой обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения ».
Слишком формально, правда? Давайте разбираться, что такое семья в человеческом смысле в наши дни.
Когда речь идет о семье, сначала стоит прояснить, какая это семья. Для каждого из нас это понятие может быть разным. Семья может состоять как из двух людей, так и из двенадцати. И, конечно, понятие гармонии здесь будет очень разными. Семьей также может быть, например, мама с ребенком, но в таком случае (например, развод) для этой мамы человек – не член семьи, а для ребенка – да, потому что он ее отец. Поэтому первое, что можно сказать о рассмотрении семейных отношений в психотерапии – это отсутствие обобщений. И если клиент хочет работать именно на эту тему, первое, что я уточню – кого он или она считает своей семьей, с кем мы будем «иметь дело в кабинете».
Второй вопрос, который обычно задается, это «почему именно сейчас возникла эта тема». Каждая семья – это своего рода система, организм. Он имеет свои стадии развития, включая умирание. Каждый из членов семьи играет свою четко отведенную роль, как в оркестре. И в психотерапевтической работе мы отслеживаем все эти процессы. На каком этапе развития находится эта отдельная семья? Возможно, она в кризисном периоде. Или же в кризисном периоде сам клиент, и “принес” эту тему? А бывает, что оба эти процесса наложились друг на друга.
Какие бывают кризисы
Кризис – это не обязательно что-то негативное. Так определяется период, когда старые формы организации (своей жизни или отношений) уже отмерли, а новые еще не сформировались. Так, для семьи первым кризисом становится ее появление, когда двое заключают брак, или начинают жить вместе. С одной стороны, это, безусловно, радостное и счастливое событие, а с другой – эти двое, возможно, еще не были вместе достаточно долго и не знают друг о друге всего, что нужно. Или никогда до того не были в браке и это новое состояние – переживание себя в браке – еще незнакомый и не исследованный самим человеком процесс. Тогда человек пытается к нему адаптироваться, используя имеющиеся ресурсы (внутренние ресурсы, представления, информацию). Когда этих ресурсов достаточно, кризис проходит легко и даже не очень заметно. Но в каждом конкретном случае – индивидуально.
Следующим кризисом является появление детей. Я не открою ничего нового, утверждая, что именно после появления детей многие пары начинают ссориться и даже расставаться. В этом нет ничего плохого, это лишь означает, что ресурсов пары для преодоления этого периода стало мало. Следующий кризис – это взросление детей (когда те идут в школу), или появление новых. Или когда кто-то из семьи исчезает (уезжает или уходит из жизни). Система снова меняется и для ее функционирования нужны новые и новые формы. Не все умеют их быстро усваивать, или адаптироваться.
Самым известным является кризис «синдром пустого гнезда» – когда взрослые дети покидают родительскую семью и отправляются строить собственную. Все эти процессы являются естественными, но для каждого из них человеку нужно немного больше внутренних ресурсов для переживания.
У каждого свое понимание собственной семьи
И здесь мы подходим ближе к формированию “психотерапевтического запроса”, вопрос, что именно является причиной обращения, в этой конкретной семье. Со стороны клиентов ответов здесь будет столько, сколько и людей. Каждый из членов семьи (в ее любом составе) видит ситуацию по-своему. Конечно, есть определенные “семейные стереотипы”, когда в семье кто-то (чаще из взрослых) обычно заявляет: «Наша семья очень дружная». И даже если этот стереотип всеми поддерживается, это вовсе не означает, что всем он переживается. Хотя бы потому, что для каждого понятие “дружественный” будет означать то свое. И для одного – это отсутствие рамок, привычка всем делиться, а для другого – наоборот – уважение к его границам, а также возможность делиться или держать все в себе.
Поэтому в случае, когда это парная психотерапия, следующей будет просьба высказаться обеим сторонам, как они воспринимают свою семью и какие именно проблемные зоны в ней видят.
Обычно, к психотерапевту не приходят поговорить о своей идеальной семье. Наоборот, чаще приносят именно ее проблемные стороны. Поэтому, конечно, мы можем больше знать и больше видеть именно эти признаки. Но для того, чтобы на них обращать внимание, необходимо иметь еще и представление о том, как все должно было быть в семье.
В Украине даже есть отдельная формулировка «порядочная украинская семья». Не могу утверждать, но пока все, что я слышала под этой формулировкой, было трудно назвать именно гармоничными семейными отношениями. В таких семьях часто много напряжения в отношениях, они редко искренние и чаще направлены на формирование видения для окружающих. Однако, переживаются эти отношения внутри как гармоничные, делают их такими традиции и правила – это лишь индивидуальное впечатление.
Умение слышать и любить
Для каждого понимание гармонии в семье будет своим, собственным. Мне же кажется, что гармоничной семьей будет та, где люди умеют слышать друг друга (а не только слушать), где возможны различные проявления своих переживаний и своей личности (это когда любят не только тогда, когда человек делает что-то правильно, когда он удобный и хороший, а постоянно). Когда место для выражения и положительных, и отрицательных эмоций (люди, которые никогда не ссорятся – или не живут, либо не имеют глубоких отношений). Когда обязанности распределены между членами семьи и равноценны их силам и возрасту (например, старшие на несколько лет дети не имеют ухаживать и воспитывать младших детей, или старших родственников, а тема гендерного равноправия в нашем обществе вообще еще даже не начала формироваться), и пространство, куда можно (и хочется) приходить со всем (хорошим, плохим, нейтральным, а не только достижениями или победами, потому что только так можно заслужить любовь) и получать удовольствие от нахождения в этой среде.
Такая формулировка не всем подойдет, это понятно и естественно. И именно поэтому в терапии (индивидуальной, парной, семейной) мы будем работать над тем, что для этой конкретной системы подходит, и возможно получить. Психотерапевтическая “магия” начинается тогда, когда при изменениях в одном члене семьи, начинает меняться вся система и понемногу выстраивается в нечто иное. Не всегда эти изменения приводят к мгновенному счастью, удовлетворению и гармонии, но они точно делают членов системы более живыми. А ощущение себя живым – стоит усилий.
Анна МОЗГОВАЯ,
практикующий гештальт-психотерапевт
Спасибо!
Теперь редакторы в курсе.