Он и она: Как не съесть друг друга?

Поделиться

Кризисные периоды в отношениях неизбежны. Жители Запорожья, которые прожили в браке несколько десятилетий, рассказывают свои секреты крепкой семьи. А психологи дают практические рекомендации, как не раствориться полностью в браке и сохранить индивидуальность.

Прожить супругам долгую и счастливую жизнь — не реку перейти. На пути может быть множество испытаний, недоразумений и проблем. Но вместе все можно преодолеть и пережить. Чаще всего роковыми для пары становятся первые три года супружеской жизни. Кроме того, есть еще и другие кризисные периоды в отношениях. По мнению психологов, семейные кризисы — это вполне закономерный процесс, и каждая семья их переживаем по-своему. Эти этапы могут укрепить семью или  разрушить ее.

Одним из начальных этапов кризиса является обычные бытовые ссоры, которые перерастают в ежедневные, выяснения отношений, и как следствие — потеря общения, коммуникации между партнерами, отсутствие интима. Возникает ощущение непонимания, безысходности, бесполезности усилий. Нежелание меняться, подстраиваться, достигать консенсуса заканчивается для супругов фатально — разводом. Однако все неприятности можно преодолеть, если есть желание изменить свою жизнь к лучшему.

Влюбился в голос

Теория — теорией, а на практике — у каждого своя любовная история.  Владимир прожил в браке со своей любимой женой Любой уже 41 год. Пара может немало рассказать о том, как научиться любить друг друга с каждым годом все больше. Познакомились супруги в общежитии , еще будучи студентами. — Жили по соседству, часто собирались по вечерам, ребята шутили, а девочки пели песни, — рассказывает он. — Я уже закончил первый курс, когда Люба поступила в университет. Она с первого дня знакомства поразила меня свое невероятной красотой. Но еще больше всколыхнул ее голос. Когда поет, просто завораживает душу. Сначала Люба не очень обращала на меня внимание, потому что, говорила, что я был слишком серьезный — староста группы, входил в состав профкома. Но мне все-таки удалось завоевать ее сердце. Тогда еще студент откладывал деньги со стипендии, чтобы порадовать свою любимую половинку.  В далеком 1973 году он впервые сделал ценный подарок для своей будущей жены — купил лакированные туфли. Тогда они были очень модны. А потом подарил красивое кольцо с рубином.

Чуть не расстались

Супружеская жизнь не была безоблачной. Доходило дело и до развода. — Первые годы в браке мы жили с родителями жены, тогда у нас было больше ссор, — говорит он. — Мы очень конфликтовали, ведь тогда у меня не было никаких перспектив ни на отдельное жилье, ни на какую-нибудь высокооплачиваемую работу. Бытовые ссоры съедали чувства. Мы хотели расстаться. Спасибо отцу, когда сказал, как плохо быть сиротой и жить в одиночестве. Благодарю Бога, что хватило сил и ума сохранить семью.

Еще один герой публикации — Андрей Лазарев — организатор системы тренингов и автор книг, которые способствуют улучшению личной жизни. О том, как быть счастливым, он может рассказать не только как теоретик, а и практик. Ведь сам Андрей в браке уже 23 года и при этом считает себя счастливым человеком. — В личной жизни настолько все индивидуально, что просто невозможно найти один рецепт счастья для всех, — говорит он. — Вообще существует несколько сфер в жизни человека: любовные отношения, любимая работа, духовное развитие, здоровье. Если человек счастлив только в одной из этих областей, то вряд ли может чувствовать себя счастливым. Ведь нельзя испытывать счастье наполовину или на треть. Но каждая из всех сфер так или иначе зависит от основной — крепкой и счастливой семьи. И для того, чтобы ее построить, господин советует все время совершенствовать свои ценности.

— До свадьбы мы с женой три года жили в «гражданском» браке и вроде все хорошо, — продолжает он. — А когда поженились, то отношения сразу ухудшились, ориентировочно на 30%. Я в душе еще чувствовал себя свободным, а жена ставила передо мной, как мне тогда казалось, слишком высокие требования. Было ощущение дискомфорта. Но самое главное, что удалось понять за более чем 20 лет совместной жизни — нужно научиться прощать. Конечно, это невозможно сделать, когда в сердце нет любви.

Принимают положительные привычки

Брак, с одной стороны, — рутинность и повседневные проблемы но, с другой, — и самосовершенствование, и развитие, и познание нового. — Благодаря жене я бросил курить, и вот уже без вредной привычки — более 20 лет, — отмечает Андрей. — В прошлом году я полностью отказался от спиртного. И помогла мне в этом именно жена. С годами и мужчина, и женщина принимают привычки, учатся разделять интересы и желания друг друга. Жена любит шить, и когда она занята работой, я стараюсь не мешать ей в этом, даю возможность сосредоточиться. В свою очередь, любимая спокойно воспринимает мое увлечение футболом. Значительный рычаг, который может помочь укрепить отношения, — это совместные путешествия. — Мы постоянно отдыхаем только вместе, не понимаю, для чего нужна семья, если ли человек или женщина стремятся поехать куда-то отдельно, — говорит он. — Нам с женой интересно и весело. Счастливые супружеские отношения — это готовность постоянно находить компромиссы. Чтобы что-то иметь, нужно ежедневно прилагаться и работать на благо семье. Как ни крути, но автор многих книг по саморазвитию Андрей Лазарев признает, что именно женщина следит семейным очагом.

Самое важное — любовь — Мужчины более грубые и прагматичные, а женщины — более нежные и мудрые, — говорит он. — К счастью, у меня хватило ума по заслугам оценить женский труд. Если посчитать, сколько реально женщина вкладывает в семью, какую работу дома она выполняет, сколько энергии и собственных сил отдает мужу и детям, то не хватит никаких денег с не рассчитаться. Поэтому нужно женщин ценить и главное — признавать их труд.

Напоследок Андрей Лазарев добавляет, что как бы у людей не складывалось жизни, обстоятельства не возникали бы, все можно сделать и изменить, если есть сильное стремление к чему-то.

— Человек должен гармонично развиваться во всех сферах, но никогда не ставить материальное благополучие выше семьи, — подчеркивает специалист. — Лучше меньше зарабатывать и меньше тратить, чем постоянно стремиться к материальному и потерять семью.

Комментарий эксперта: Антонина БОГАЧУК, психолог: — Семейные кризисы наступают всегда, независимо от вашего предыдущего опыта, стиля жизни, профессии, статуса и тому подобное. Они всегда приходят в одно и то же время — первый, третий и пятый годы совместной жизни. Их невозможно избежать, но к ним можно быть готовыми. Итак, если семейные кризисы закономерны, то бесполезно искать виновных, обвинять партнера в чем-то или упрекать его. Чаще всего именно по этим причинам кризиса переживаются тяжело. Если в отношениях есть взаимопонимание, уважение, умение поставить себя на место партнера, тогда семейные кризисы переживаются значительно легче. Также в доме каждого из пары должна быть своя зона, собственное пространство, где человек может побыть наедине с собой, чтобы не было необходимости уходить из дома для того, чтобы уединиться. Как это ни странно прозвучит, но одним из катализаторов кризисов является стабильность. Поэтому делайте все для того, чтобы разнообразить супружескую жизнь: сюрпризы, спонтанные поездки, смена обстановки, новое совместное хобби. Все — в ваших руках!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте также


Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

84 + = 91

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.