Соцсети, ревность, развод родителей и манипуляции — детский психолог рассказала о трудностях воспитания

Поделиться

Какой банальностью это бы ни казалось, основное в воспитании — любить ребенка, принимать его таким, какой он есть, замечать его характер, особенности, способы поведения и не пытаться переделать его. Вместе с тем не менее важными являются отношения между супругами, а также собственная реализация каждого из партнеров.

По случаю Дня защиты детей, который традиционно в Украине отмечают 1 июня, мы пообщалось с детским психологом, гештальт-терапевтом, специалистом ОО «Центр психологии и психотерапии» Витой Ковальчук.

Она рассказала о том, как в течение последних лет изменилось детское общество, какие моменты следует учесть в процессе воспитания, как подготовить ребенка к разводу родителей или рождения второго ребенка в семье, а также объяснила, как нужно реагировать на детские истерики и ревность.

Что может служить сигналом для родителей о том, что стоит обратиться к психологу?

Прежде всего все зависит от возраста ребенка и от произошедших обстоятельств. Я перечислю основные моменты, на которые необходимо обратить внимание, это:

— изменения в поведении без причин (например, ребенок стал очень замкнутым, молчаливым или плачет и не говорит почему, перестал хотеть ходить в школу или садик);

— изменения в ближайшем окружении ребенка (развод родителей, болезнь или смерть кого-то из родных);

— травматические, стрессовые события, то есть такие, при которых была угроза здоровью и жизни (например, ДТП). И сюда бы я отнесла ситуации насилия или угрозы насилия (эмоционального, физического, сексуального);

— чрезмерная агрессивность, которая влияет на построение отношений (с родителями, сестрами, братьями, друзьями, одноклассниками), неумение справляться с импульсами выражение злости;

— застенчивость, замкнутость, скованность, которые мешают социализации;

—  страхи;

— возрастные кризисы, когда происходит перестройка детско-родительских отношений (чаще всего это касается подросткового возраста, но и период истерик у трехлетних также проходит непросто, а у детей 6-7 лет — период социализации).

Родители обращаются за консультацией, когда им трудно, опускаются руки и они не понимают, что делать дальше. Такие консультации очень эффективны, так как меняют отношения с стороны папы или мамы, и ребенок на это реагирует положительно. Так бывает, например, когда мама понимает, что срывается на ребенка на детской площадке не из-за поведение ребенка, а из-за собственного стыда перед посторонними или теми, «кто лучше знает». В таких случаях я советую проработать собственные истории на консультации у кого из коллег «Центра психологии и психотерапии».

Какие особенности современного детского общества?

Современный мир технологий вызвал много изменений в обществе, спровоцировав образование большого разрыва между поколениями. Например, чему раньше мог научить первоклассник свою бабушку? Сегодня же он научит ее пользоваться Viber. Часто можно услышать, что раньше дети такими не были, но у каждого поколения свои особенности. У нынешних детей часть свободного времени посвящена компьютерным играм и социальным сетям. Это часть настоящего, и ее невозможно отделить. Но и здесь возможны точки соприкосновения . Это действительно сближает. Можно подбирать развивающие, стратегические, логические игры с интересными сюжетами. Распространено мнение, что агрессивными дети становятся из-за влияния игр. Так, истощение и простая усталость из-за напряжения и концентрации внимания в течение длительного времени перед монитором возможны. Это нужно контролировать родителям. Не стоит ожидать от 7- или 10-летнего ребенка, что он самостоятельно остановится. Такое тоже случается, но это скорее исключение. Способы реагирования, разрешение конфликтов, обсуждение / необсуждение своего недовольства дети, в свою очередь, копируют из близкого окружения.

Как преодолеть зависимость ребенка от гаджетов?

Нужно заранее обсудить время, которое вы позволяете проводить ребенку за компьютером, контролировать это время и быть последовательным. И обязательно предлагать ребенку альтернативу: больше проводить времени вместе, общаться, играть, гулять. Не стоит ожидать, что ребенок сам себя чем-то займет. Если он был приучен к гаджетам, то для восстановления интереса к другим вещам ребенку нужно время, а также поддержка родителей. Настройтесь, что вы будете дополнительно затрачивать свои ресурсы (время, эмоциональную выдержку) не менее 2 недель.

Достаточно часто замечают, что современные дети стали более агрессивными, неконтролируемыми и эгоистичными. Почему?

Я бы ни обобщала, что все современные дети стали такими. Все очень индивидуально, но есть другой момент настоящего. Это то, что сейчас принято быть «успешным», посещать много кружков, школ и еще ходить, например, в театр. График у детей очень интенсивный, и в нем очень мало времени для «переваривания» полученного опыта. Кроме того, поток информации очень насыщенный (интернет делает свои дела), а темп жизни очень быстрый. Эмоционально не все дети могут с этим справляться, они на уровне темперамента и нервной системы устроены иначе, им нужно больше времени для отдыха и, например, игр. Если не понимать этого, зато постоянно требовать чего-то от ребенка, это может привести к агрессивному сопротивлению или психосоматических проявлений, когда для того, чтобы отдохнуть, нужно заболеть.

А эгоистичными дети могут стать тогда, когда в семье все вращается вокруг них. И если говорить о современности, то сегодня маятник воспитания качнулся в сторону, когда детские потребности и их эмоциональный мир стали главными в семье. Родители стали больше понимать причины возникновения эмоциональных травм, и это хорошо, но и о себе нужно не забывать. Еще лет 20 назад было принято только «накормить, полечить, постирать», то есть отношение к родительская было более функциональным. Золотая середина — в сочетании: когда родители обеспечивают ребенка и эмоционально включаются в ее жизни, одновременно для них не менее важны отношения в паре (между мужем и женой) и собственная реализация.

С какими проблемами чаще всего сталкиваются родители в процессе воспитания?

Я бы назвала это проблемой последовательности. Чаще всего она проявляется в виде наказания, запрета, а затем — дозволенности.

— Проблема поиска общего языка в процессе воспитания между папой и мамой. В таком случае ребенок растет в «двойных стандартах», когда у папы и мамы разные требования, а еще ребенку приходится манипулировать и создавать «секреты» с одним из родителей. О нахождении одной линии поведения они могут договориться на родительской консультации или на консультации пары.

— неумение или невозможность справляться с различными детскими эмоциями, например с детской злостью, грустью или отчаянием. А также со своими эмоциями, которые в аффективном виде проявляются в виде избиения ремнем.

— Сложные периоды сепарации, когда ребенок отделяется от родителей. В это время достаточно трудно бывает отпустить от себя ребенка и приходится сталкиваться со своими переживаниями одиночества.

Можно ли что-то запрещать ребенку, наказывать его за какие-то проступки?

Ребенок должен понимать правила, которые существуют в семье, и  что ему будет за их нарушения. В таком случае наказание — это элемент воспитания. Но ребенок должен четко понимать (для этого это проговаривается родителями), которые эти правила и за что именно его наказали. Конечно, наказание должно быть объективным и продуманным заранее. По опыту, чаще всего это запрет просмотра телевизора или пользования компьютером. И ребенок должен также понимать, когда оно закончится. Не стоит наказывать едой (например, запретом сладкого) или отбором карманных денег. И отдельно отмечу — бить нельзя.

Как следует реагировать на детские истерики в общественных местах, связанные, например, с отказом купить новую игрушку или сходить за мороженым?

Такие истерики чаще всего характерны для возраста до 5 лет. Прежде всего, определимся, что такое истерика. Это неконтролируемое ребенком эмоциональное состояние. Чаще всего, оно связано с неспособностью ребенка контролировать свою нервную систему, и для такого возраста это нормально. Если детская психика перегружена (насыщенный событиями день, много впечатлений, новые люди), то детская истерика — это способ эмоционально освободиться от такой нагрузки. Нужно оставаться с ребенком, не кричать и не бить. Если есть раздражитель, необходимо забрать ребенка в другое место.

Есть еще другой вариант, когда истерика — это способ коммуникации, и ребенок просто не обучен делать по-другому. Проверить это просто: если ребенок успокаивается после полученного, то это скорее манипуляционная истерика. Этот способ сохранился с того периода (ориентировочно 1 год), когда ребенок не умел говорить, а о своих потребностях (в пище, любви, объятиях, физическом комфорте) давала знать через плач. Нужно ребенка переучивать и просить говорить словами. Фраза «не понимаю, скажи словами» постепенно переведет ребенка другим способом взаимодействия. Еще важно не отталкивать, а помогать ему справиться. И стоит помнить о последовательности действий и умение сказать «нет», иначе нытье станет продолжением этой привычки.

В случае, когда супруги не разводятся, аргументируя это наличием общего ребенка, как такая ситуация отражается на восприятии семейных ценностей самим ребенком?

В таком случае ребенок растет с постоянным чувством вины за то, что его родители несчастны и ради него терпят друг друга. Особенно, когда сыну или дочери об этом неоднократно подчеркивают. И ребенок видит, что терпеть и быть несчастным, — это нормально. Ненавидеть своего партнера, но продолжать с ним жить — это нормально. Что брать на себя ответственность и менять отношения — это страшно. Жертвовать своей жизнью — это нормально. Я, конечно, сгущаю краски, но смысл такой. И для ребенка гораздо важнее, когда он видит опыт договоренности и уважения друг к другу — и когда родители живут в паре, и когда они разведены.

Как родителям после развода, когда ребенок остается жить с одним из партнеров, наладить отношения?

В любом случае развод — это стрессовая ситуация для ребенка, но уровень этого стресса зависит от родителей. Конечно, в это время родителям трудно и больно, но нужно не забывать о ребенке и понимать, что у него не менее болезненные переживания. Очень часто вину за развод родителей дети могут взять на себя. В это время важно:

— объяснять ребенку, что происходит;

— подбирать простые слова в соответствии с возрастом ребенка, например «мы расстаемся, потому что нам трудно жить вместе»;

— говорить о любви к ребенку и о том, что у нее всегда будет папа и мама, независимо от того живут они вместе;

— говорить о том, что ребенок ни в чем не виноват и вы расстаетесь не из него;

— объяснить, как изменится жизнь ребенка (как часто будут видеться, кто будет заводить на тренировку, как будут проводить выходные и т. д.), Это постепенно снизит тревогу ребенка и поможет ему адаптироваться к изменениям;

— следить за собой и не втягивать ребенка в споры, касающиеся развода;

— и понимать, что быстро все не произойдет, на адаптацию потребуется примерно год времени.

Часто после развода ребенок остается жить с мамой, папа, зато появляется только иногда, преимущественно на праздники, и откупается подарками.

Так бывает, и, конечно, большая нагрузка приходится на того (маму или папу, — ), кто остается с ребенком. В нашем обществе это чаще всего мама. И жаль, если она не получает достаточной поддержки в любом виде. При этом важно избегать негативных высказываний о папе. Особенно болезненны для детей фразы типа «ты такой / такая, как твой папа», «ты похож / похожа на папу», «вот он тоже так делал» … Это отталкивание ребенка, неприятие его. При том, что ребенок не виноват и родителей себе не выбирает, а папа — его семья, часть его самого, если же эту часть не воспринимают, то возникает чувство покинутости, ненужности, одиночества. И в случаях, когда папа редко приходит, слова «мне жаль, что папа так делает», принесут больше поддержки, чем обвинения в адрес отца.

Также важно отметить, что на сегодняшний день ребенок полноценно может развиваться и в семье, где присутствует кто-то один из родителей. Да, однозначно, жаль, что так получается, но не нужно ребенка инвалидизировать из-за того, что ее родители развелись. Ребенок, например, может, наблюдая, «добирать» мужской образ от разных людей: от тренера, учителя, дедушки, дяди, крестного. И не чувствовать себя каким-то особенно несчастным.

Как нужно готовить ребенка к появлению братика или сестрички? Можно ли избежать ревности со стороны первенца?

Конечно, нужно говорить с ребенком, рассказывать о том, что у нее будет братик или сестричка, заранее. Не стоит спрашивать, хочет ли она братика или сестренку, ведь это от ребенка не зависит. Необходимо рассказывать о том, как изменится жизнь, предупреждать о том, что мама больше внимания уделять новорожденному. Очень хорошо, когда в это время кто-то из близких в семье начинает больше внимания уделять старшему ребенку или есть няня, которая, пока мама проводит время со старшим ребенком, занимается ребенком.

Детская ревность — это нормальное явление. Нет вины ребенка в том, что у него возникают такие чувства. Речь, скорее, — о том, что родителям нужно быть к этому готовыми. Ребенок в это время может чувствовать злость, обиду, одиночество. На эти моменты нужно обращать внимание, чтобы помочь ребенку быстрее адаптироваться. Если речь идет о вещах (игрушки, стульчик для кормления и т.п.), старший ребенок знает, помнит о них, то нужно спрашивать, можно ли их отдать брата или сестренке. Если не позволяет, то не нужно отдавать.

Также необходимо учитывать, что старший ребенок имеет право на свое пространство, где сможет, например, спокойно поиграть.

Есть ли универсальный совет для родителей в плане того, как воспитать ребенка психологически здоровым, самодостаточным?

Главное, как бы это банально не звучало, — любить ребенка. Залюбить ребенка невозможно. Сколько хочется обнимать — обнимайте, сколько хочется целовать — целуйте. Разве ребенок сам говорит, что достаточно. Избаловать ребенка в этом плане невозможно. Также необходимо принимать ребенка таким, какой он есть, замечать его характер, его особенности, его способы поведения, не пытаться его переделать «к лучшему». Надо отделить свои ожидания и ожидания от того, что ребенок сам самом деле может сделать.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте также


Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

− 1 = 6

Спасибо!

Теперь редакторы в курсе.