Хотя большинство родителей этого не признают, но многие любят кого-то из своих детей больше. Такой фаворитизм может негативно отразиться на семейных отношениях и психическом здоровье детей даже во взрослом возрасте.
Когда приезжал наш средний брат, мама всегда готовила особое блюдо – коктейль из креветок.
“Блудный сын пришел”, – язвительно комментировали мы, немного обиженные тем, что нас мама никогда так не угощала. Мама в ответ говорила, что брат редко бывает со всеми за семейным столом, но для нас это было слабым аргументом, и мы все равно обижались.
Честно говоря, если не учитывать коктейль из креветок, я не считала, что мои родители имели любимцев.
Я выросла в многодетной семье рабочей на севере Лондона. Конечно, мы с братьями и сестрой имели разные обязанности в семье, но это имело сугубо практические причины.
Например, меня, как младшую, всегда просили что-то принести. На закупки обычно ездила старшая сестра, потому что умела водить авто. У нас был живой, шумный дом, где также жил далматинец по имени Шеба.
В общем, все мы хорошо ладили – так мне казалось. Но в прошлом году во время семейного обеда один из братьев выпалил, что считает меня любимицей. отца.
Сестра, кажется, немного удивилась. И я тогда поняла, что эта история может иметь и другую сторону – и наши родители действительно всех нас любили одинаково.
Но мне стало интересно, как люди в моей и других семьях относятся к этой проблеме и как она влияет на нас в долгосрочной перспективе.
Оказалось, что избежать фаворитизма в семье практически невозможно. По данным исследования, проведенного учеными Калифорнийского университета, у 65% родителей есть любимцы среди своих детей.
Это может нанести сыну или дочери психологическую травму. Так что психологи настаивают – нельзя выделять одного ребенка, ставя в тень другого. Комплекс “второстепенности” – тяжелое бремя, которое многим людям приходится нести всю жизнь.
С другой стороны – разные люди по-разному воспринимают одну и ту же информацию. И ощущение, что родители любят тебя меньше, чем брата или сестру, может быть очень субъективным, говорит Лори Крамер, профессор прикладной психологии в Северо-Восточном университете США.
“То, что для одного является признаком фаворитизма, для другого может быть вполне нейтральным проявлением”, – говорит она.
В то же время исследования свидетельствуют, что дети с раннего возраста осознают, когда родители обнаруживают больше тепла к одному брату или сестре, чем другому.
Такое отношение приводит к формированию низкой самооценки, тревоги, депрессии и проблемам поведения, в частности, к зависимости подростков от мобильных телефонов.
В Канаде во время небольшого исследования восемь из семи подростков-бездомных сказали, что, по их мнению, родители “больше любили” братьев и сестер, а их всегда считали “проблемными детьми”, что способствовало разрыву семейных связей.
Для окончательных выводов, конечно, нужны дополнительные исследования, но уже сейчас ясно, насколько пагубны последствия могут иметь родительский фаворитизм.
Часто родители предпочитают одного ребенка ненамеренно, говорят ученые.
Негативное влияние на психическое здоровье может сохраняться и во взрослом возрасте, например, предвзятое отношение матери связано с более высокими показателями депрессии у взрослых детей.
И хотя ответственность за это несут родители, осознание, что тебя любят меньше, чем брата или сестру, может привести к ожесточенному соперничеству между детьми. И это беспокоит больше всего, ведь хорошие отношения с братьями и сестрами – важны для нашего счастья и здоровья на протяжении всей жизни.
Поэтому возникает вопрос: могут ли родители избегать фаворитизма.
По мнению профессора Крамер, они делают это нечаянно, часто даже не осознавая этого. “Особое отношение может начаться с того, что кого-то из детей легче воспитывать, или один ребенок больше похож на родителей, чем другой”.
Ее исследование показало, что семьи не склонны обсуждать эту проблему, что только усугубляет обиды и недоразумения.
“Если бы это рассматривали деликатно, без нападок и обвинений, тогда можно откровенно говорить со всеми сторонами конфликта”, — говорит Крамер.
Тогда ребенок поймет, что у всех есть свои причины, и дело совсем не в том, что брата или сестру любят больше.
В моей семье также никогда не поднимали тему фаворитизма. Но после комментария брата о том, что я любимица отца, я решила в этом разобраться.
Я спросила у брата, и он ответил, что наш отец когда-то отругал его за то, что он напугал меня кротом из детского сериала, заставив заплакать. Я не помню этого, – возможно, потому, что сама не стала тогда объектом выговора.
Потом мы вспомнили, как моя мать иногда предпочитала нашего старшего брата, наверное, потому, что он был ее первенцем. А отец часто хвалил среднего брата за сообразительность. И, конечно тот коктейль из креветок, который готовят, когда приезжает наш средний брат.
Американские ученые организовали проект, в рамках которого в течение двух десятилетий отслеживали жизнь разных семей, чтобы лучше понять отношения между поколениями.
Ученые задавали родителям и матерям прямой вопрос: “С кем из ваших детей у вас самая эмоциональная близость?” После небольших раздумий большая часть матерей (75%) называли имя одного ребенка. Остальные не выбирали ни одного или сказали, что все равно близки со всеми.
Участников исследования также спрашивали, с кем из детей они больше конфликтуют. Оказалось, что родительское негативное отношение имело долгосрочные последствия: сначала ребенку говорили, что он их “разочаровывает”, а затем в соответствии с ним относились.
Ученые говорят, что определенную роль в некоторых аспектах фаворитизма играет порядок рождения детей, но он не столь важен, как часто считают.
“Предположение, что из первенца обычно делают “золотого ребенка”, не подтверждается научными исследованиями”, – объясняет Меган Гиллиган, профессор Университета Миссури, один из авторов проекта.
По ее словам, наибольшую эмоциональную близость ученые чаще наблюдали между родителями и младшими детьми. А главным фактором этого является то, что ребенок похож на них.
В общем, фаворитизм вреден для всех участников процесса, причем, неважно, действительно ли кого-то из детей любят больше.
“Может показаться, что у любимцев много преимуществ, но они также имеют более сильные депрессивные симптомы и чувство повышенной ответственности и, как следствие, проблемы с гиперконтролем в будущем”, – говорит Гиллиган.
По ее словам, когда родителям нужна забота со стороны семьи, они часто обращаются к ребенку, который, по их мнению, был любим.
Так можно ли остановить это и начать относиться ко всем своим детям все равно?
“Нет, да и сами дети этого не хотят, – объясняет профессор Крамер, – Они хотят, чтобы их понимали такими, какие они есть, учитывая возраст, интересы, пол и личность”.
Но понимание проблемы может помочь родителям избежать систематических несправедливых ситуаций, говорит она. Это особенно важно, потому что дети усваивают модель поведения в семье и во взрослом возрасте переносят ее на свой стиль воспитания.
Моя мать всегда готовила моим братьям несколько большие порции. Теперь мой муж говорит, что я, когда я готовлю, делаю то же – накладываю ему больше, чем себе.
Меня не травмируют небольшие отличия в том, как обращались со мной и моими братьями и сестрой в детстве и, возможно, даже сегодня. Мы близки с родителями и друг с другом. Оглядываясь назад, я понимаю, что единственной настоящей любимицей моего отца была, может быть, наша собака Шеба.
Но когда я лучше это осознала, то увидела некоторые вещи в другом свете. Я могу сама о себе позаботиться, и точно не буду ждать, когда приедет мой брат, чтобы потешить себя коктейлем из креветок.