В первый раз я столкнулся с гомофобией, когда мне было десять. Моя семья несколько дней гостила у пожилых родственников, и когда мы с братом смотрели комедию по телевизору, я услышал, как разговор взрослых перешел на тему бывшего квартиранта. Мой двоюродный дядя заявил, что его выгнали за то, что он водил к себе в комнату мужчин.
“Мы не знали, что он гомосексуал”, – продолжал мой дядя. Он работал рентгенологом в местной больнице и произнес это слово с медицинской точностью, едва скрывавшей его отвращение по поводу того, что он вообще позволил этому человеку жить под своей крышей.
Я не решался обернуться и посмотреть на выражения лица моих родителей – вдруг они поймут, что я тоже “гомосексуал”. Недавно я влюбился в актера Элайджу Вуда, и этот разговор утвердил меня во мнении, что мне следует скрывать свое восхищение звездами-мужчинами.
Я не поднимал тему моей сексуальности с семьей, пока мне не исполнилось 19 лет, когда я уже закончил университет и имел продолжительные отношения со своим парнем. Готовясь к этому разговору, я сказал себе, что этот неудобный момент займет всего несколько минут, и мне больше никогда не придется с этим сталкиваться.
Как я ошибался. Мне приходилось возвращаться снова и снова: когда я начинал новую работу, встречал незнакомца, который спрашивал, есть ли у меня жена, или шел на прием к врачу, где меня спрашивали о моем ближайшем родственнике. Я выбираю быть открытым геем, но в глубине души всегда есть легкое беспокойство по поводу возможной враждебности или агрессии – и иногда эти страхи оправданы.
Отношение во многих обществах может изменяться, но до сих пор существует много предубеждений относительно сообщества ЛГБТ+. Согласно отчету Института Уильямса, исследовательского центра Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, в США ЛГБТ+ люди в девять раз чаще становятся жертвами насильственных преступлений на почве ненависти, чем люди, не принадлежащие к сообществу.
В Великобритании около 20% ЛГБТ+ людей сталкивались с преступлениями на почве ненависти за последние 12 месяцев – согласно опросу, проведенному для благотворительной организации Stonewall, которая занимается правами ЛГБТ+. Неудивительно, что более двух третей таких людей избегают держаться за руки с однополым партнером в общественных местах, опасаясь враждебной реакции.
Члены семьи не могут защитить своих родственников ЛГБТ+ от всех проблем, с которыми они столкнутся, но поддержка со стороны родных имеет большое значение. Поддержка семьи является серьезным фактором благосостояния ЛГБТ+ на протяжении всей жизни. Однако выражение толерантности и оказание реальной поддержки – две разные вещи.
“Родители имеют хорошие намерения, но они могут не полностью осознавать, что значит для их детей быть теми, кто они на самом деле”, – говорит Рин Речек (используют местоимение “они”), социолог из Университета штата Огайо.
Бремя секретности
Когда я впервые совершил каминг-аут, один родственник спросил, зачем мне открыто рассказывать о своей сексуальности. Разве я не могу просто оставить это при себе, спросил он, и таким образом избежать возможности пристрастного отношения и устрашения?
“Тебе не нужно рассказывать людям все о себе”, – сказал он.
Я ответил, что не представляю, как это сделать, чтобы не говорить много лжи. Неужели они действительно хотели бы для меня такой жизни?
Психологические исследования показывают, что сокрытие важных частей нашей личности воспринимается как серьезное бремя. Это чувство часто может приобретать даже физические признаки.
Исследование, которое провел Майкл Слепиан из Университета Тафтса вместе с коллегами, выявило, что люди, скрывающие важные тайны, в частности свою сексуальную ориентацию, склонны переоценивать такие вещи, как крутизна холма или расстояние до другого объекта в комнате, и они менее охотно. помогают с физическими задачами – например, с передвижением книг.
“Тайны тяготят людей”, – подытожили исследователи.
Сокрытие ключевых черт вашей личности также может повредить вашей социальной жизни. Отношения развиваются благодаря раскрытию наших сокровенных мыслей и чувств, и большие секреты станут главным препятствием для этого.
Даже если отдельные люди преимущественно открыты относительно своей ориентации, могут возникнуть ситуации, в которых они решают ее скрывать из-за страха перед нежелательной враждебностью или агрессией. Например, кто-то может избегать упоминания своего однополого партнера в разговоре с таксистом, если это может вызвать негативную реакцию.
Речек отмечает, что люди, конечно, не должны чувствовать принуждения делать каминг-аут, когда им этого не хочется.
“Совершенно рационально не делиться всем с людьми, которые могут быть гомофобами или трансфобами”, – говорит Речек.
Как бы мы ни хотели постоянно жить открыто мы должны учитывать негатив, который может перевешивать позитив.
Однако такое сокрытие создает другую форму психического напряжения. Клейтон Критчер, профессор маркетинга, когнитивной науки и психологии Калифорнийского университета в Беркли, и Мелисса Фергюсон, теперь профессор психологии Йельского университета, провели эксперимент, имитирующий опыт ЛГБТ+ лица, скрывающего идентичность.
Они попросили участников с гетеросексуальной ориентацией поговорить 10 минут о свидании и семейной жизни без намеков на свою сексуальную ориентацию. Например, если они говорили о своих предпочтениях на свиданиях, они должны были описать своего партнера гендерно-нейтральными терминами.
Стоит отметить, что это была мягкая симуляция опыта ЛГБТ+, поскольку реального риска вражды, если бы они оговорились, не было, к тому же это был однократный 10-минутный разговор по сравнению с длительным сокрытием в реальной жизни.
Но при этом гетеросексуальные участники обнаружили такую когнитивную гимнастику утомительной, что снизило их баллы в следующих IQ-тестах невербального мышления.
Стресс меньшинства
Сложности таких социальных взаимодействий и постоянное осознание скрытых или явных предубеждений создают психическое бремя, известное как “стресс меньшинства”. Этот стресс, вызванный давлением дискриминации, может иметь долгосрочные последствия для психического благополучия, в частности, повышенный риск депрессии и самоубийства по сравнению с гетеросексуальными людьми.
Можно было бы надеяться, что стресс меньшинства будет уменьшаться с изменением отношения в обществе, но исследование 2022 года не выявило доказательств того, что его уровень уменьшается в таких странах, как Британия, США, Канада или Новая Зеландия. (Зато отдельное исследование, проведенное Рин Речек и Хуэй Лю из Университета штата Мичиган, показывает, что у молодого поколения такой стресс может даже расти).
В идеале родные люди могут служить буфером для наших тревог и облегчать преодоление трудностей, с которыми мы сталкиваемся. К сожалению, семейные отношения также могут вызвать еще больше стресса.
Худшей ситуацией является откровенная враждебность и квирфобия, но есть другие способы, которыми родственники могут увеличить бремя. Речек с коллегой Эммой Босли-Смит из колледжа Алма в Мичигане исследуют это в своей книге “Семьи, которые мы храним” (Families We Keep), социологическом исследовании связей между взрослыми людьми ЛГБТ+ и их родителями.
Во время подробных интервью, которые они провели с более чем 75 взрослыми представителями ЛГБТ+-сообщества, неоднократно говорилось, что члены семьи не восприняли их каминг-аут серьезно. Некоторые родные называли это просто этапом в жизни или говорили, что они просто запутались. Остальные пытались замять тему и избежать дальнейшего обсуждения.
“О некоторых взрослых ЛГБТК-людях, с которыми мы общались, родители не проявляли никакого интереса или интереса”, – говорит Босли-Смит.
В таких случаях детям иногда приходилось возвращаться к этой теме, чтобы выяснить, действительно ли родители услышали и поняли то, что они сказали.
“Нужно много раз делать каминг-аут с одними и теми же людьми”, – добавляет Босли-Смит.
Дети ценили даже небольшие признаки любопытства со стороны родителей, но часто родители не прилагали усилий, чтобы понять проблемы, с которыми сталкиваются представители сообщества ЛГБТ+.
“Многие взрослые дети должны выполнять эту просветительскую работу, и это может быть достаточно сложной задачей”, – говорит Речек.
Шубханги Кармакар, доктор психиатрии и писатель из Дублина, Ирландия, идентифицирующий себя как квир и полиаморный человек (используют местоимение “они”), говорит, что им грустно из-за того, что они не могли больше обсуждать процесс своего самопознания с семьей в младшем возрасте .
“Особенно в те годы становления, когда вы выстраиваете свою идентичность, вам нужна поддержка”, – говорят они.
Босли-Смит и Речек обнаружили, что даже некоторые из более “восприимчивых” родителей были удивлены, когда слышали, что они казались безразличными и незаинтересованными детям. Многим ЛГБТ+ лицам хотелось бы видеть от близких большее поощрение, чтобы открыто рассказать о своем опыте.
Более счастливые семьи
Каждая семья уникальна, поэтому нет жестких правил по наилучшим способам поддержки ЛГБТ+ членов, но на основе своих исследований Босли-Смит и Речек имеют некоторые предложения.
Для родителей и опекунов первым шагом является создание среды, в которой можно свободно обсуждать пол и сексуальность без предубеждения – еще до того, как ребенок может решить сделать каминг-аут. То, что может выглядеть как невинная шутка, может иметь длительные последствия для человека, еще не говорившего о своей сексуальности или пол.
Если вы подозреваете, что кто-то из членов семьи принадлежит ЛГБТ+, может возникнуть соблазн начать разговор об этом. Иногда это нужно и здоровается, говорит мне Крис Данн, работающий в сфере рекламы в Лондоне.
После многих лет сокрытие своей сексуальности и притворство того, кем он не является, он дошел до “эмоционального излома”. Когда его отец увидел страдания сына, то решил сам нарушить эту тему.
“Мы знаем, что ты гей, и тебе нужно как-то с этим справиться, – вспоминает Данн слова своего отца. – Ибо та боль, которую ты испытываешь, – это нездорово”.
Данн говорит, что для него это стало “зеленым светом”, который позволил ему жить более открыто.
Речек советует родителям и другим членам семьи соблюдать осторожность. Хотя полная незаинтересованность вредна, некоторые ЛГБТ+ люди говорят, что их родственники из благих намерений слишком давили на них, чтобы заставить их говорить о своей идентичности, и они воспринимали это как ущемление их личных свобод. Лучше создать безопасное пространство для таких разговоров, в котором ЛГБТ+ будет чувствовать себя комфортно.
Когда член семьи готов к разговору, Босли-Смит предлагает спросить человека, что бы он хотел обсудить, и четко сказать, что вы готовы к дальнейшему обсуждению всякий раз, когда он снова захочет обсудить эту тему. Это позволит ей совершить каминг-аут в собственном темпе.
Вместо того чтобы ожидать, что ЛГБТ+ человек будет заниматься их просвещением, родные сами могут приложить сознательные усилия, чтобы понять опыт ЛГБТ+ личности из других источников. Они могут обратиться к другим, лучше проинформированным по этому вопросу людям, либо к онлайн-ресурсам и исследованиям, либо к специально обученным профессионалам из благотворительных организаций, предоставляющих услуги ЛГБТ+ лицам и их семьям.
“Самостоятельное выполнение “домашнего задания” – пожалуй, самое полезное, что могут сделать родители”, – говорит Речек.
Также никогда не поздно показать положительные изменения в своем отношении. Когда один человек, с которым я общался, попросивший не называть его имени, впервые рассказал своей матери, что является геем, его реакция была холодной.
“Она некоторое время молчала, а потом первое, что она сказала, было: “Ну, пожалуй, у меня не будет внуков”, – рассказал он.
Со временем она стала более восприимчивой, но тема оставалась трудной для обсуждения. Однако недавно этот мужчина начал длительные отношения, и это побудило ее извиниться за то, как она сначала отреагировала.
По его словам, это извинение означало больше, чем он мог себе представить.
“Подсознательно мне нужно было, чтобы она это сказала. И тот факт, что она сказала это сама, без того, чтобы я сам поднял эту тему или спросил, заставил меня почувствовать большое облегчение”, – говорит он.
Лично мне тяжело винить родителей в том, что они тогда не возразили моему дяде. Это был конец 1990-х, когда осведомленность о проблемах ЛГБТ+ была намного ниже, чем сегодня, и когда я наконец сделал каминг-аут, они хорошо приняли моего партнера. Но я надеюсь, что если бы я рос сегодня, я мог бы почувствовать больше поддержки в те годы становления – и это сняло бы бремя с моих юных плеч.
Спасибо!
Теперь редакторы в курсе.