Табу с темы секса снято, в интернете есть ответы, кажется, на любой вопрос, а соцсети пестрят рекламой секс-тренингов. Впрочем, по-прежнему подросткам не хватает важной информации об интимных отношениях, они чувствуют себя неуверенно во многих вопросах и нуждаются в доверительных разговорах со взрослым.
Но большинство родителей с ними на эту тему не разговаривают.
Многие считают, если дети не спрашивают, они уже все знают. Или наоборот – еще не готовы для такой информации.
Однако исследование Детского фонда ЮНИСЕФ, проведенное в 2019 году, показало, что средний возраст начала половой жизни у украинских подростков – 14 лет у парней и 15 лет у девушек. Каждый третий подросток, у которого был опыт сексуальных отношений, не использовал презерватив во время первого полового акта.
Как начать непростой разговор и о чем обязательно нужно поговорить с дочерью и сыном?
“Сомнительные ценности”
“Мама уверена, что со мной еще рано об этом говорить”, – жалуется 16-летняя Ангелина. Она добавляет, что ей не хватает общения с родителями по этой теме.
“В интернете много информации, но как узнать, можно ли ей доверять, а с друзьями об этом тоже не всегда поговоришь, прежде когда тебе нужен совет”, – говорит девушка.
“Родителям неудобно об этом говорить, они пытаются обойти эту тему, а я и не спрашиваю”, – делится 17-летняя Саша.
“Я вообще не уверена, что у родителей нормальная база знаний о сексе, сексуальном здоровье и физиологии. Я не уверена, что в разговоре они не начнут апеллировать к сомнительным ценностям типа “никакого секса до свадьбы”, – добавляет Арина.
По словам девушек, о безопасном сексе и средствах контрацепции с ними не разговаривают и гинекологи. “Видимо, считают, что нам еще рано об этом знать”, – предполагает Саша, она говорит, что от гинеколога часто можно услышать совет вообще не заниматься сексом.
На наиболее раздражающий вопрос в попытках взрослых поговорить на тему близости, единодушно говорят – осуждение и нотации.
“Как у них что-то спросить, если они сразу начинают воспитывать или предполагать, что ты уже сделал что-то плохое”, – отмечает 16-летний Антон.
О чем они желают знать?
Потребность поговорить о сексуальности и отношениях испытывает много молодых людей.
Как рассказывает Велена Клюева, координатор консультантов сайта Teenergizer, оказывающий психологическую поддержку подросткам, организация получает около 2000 запросов ежемесячно.
“Больше всего вопросов – об отношениях с родителями, друзьями и партнером, подавленном состоянии, домашнем насилии и сексе”, – отмечает Клюева.
По ее словам, у подростков уже достаточно информации о самом процессе и спрашивают обычно об эмоциях и о том, что нормально в сексуальных отношениях.
Очень много сейчас вопросов о сексуальной ориентации. Больше таких запросов от девушек, которые влюблены в других девушек и пытаются разобраться со своей сексуальностью.
Часто задаваемый вопрос, как понять, что я хочу секса и что я готова или готов к сексу? Как мне рассказать парню или девушке, что я хочу с ним/ней близких отношений?
“У них очень много страхов из-за того, как отреагируют родители, что будет, если узнает кто-то из одноклассников, не начнут ли их за это шеймить”, – рассказывает консультант Teenergizer.
Сексуальное молчание и жениться до 30 – чему учат в школе
Она добавляет, что подросткам очень важно, чтобы их выслушали и приняли, им нужно разделить с кем свои эмоции.
“Я бы очень хотела иметь возможность поговорить об этом с близким мне человеком”, – говорит 17-летняя Саша.
По ее мнению, такие разговоры важны прежде всего потому, что они помогают выстроить доверие между родителями и ребенком, и если ребенок вдруг попадет в неприятную ситуацию, он не будет стесняться рассказать об этом родителям.
Саша, как и другие молодые люди, с которыми поговорила BBC News Украина, отмечает, что предмет сексуального образования очень нужен и в школе.
“В восьмом классе наша учительница пропустила главу о рождении ребенка и не объяснила почему”, – удивляется девушка.
По словам Арины, на уроках сексуального образования должны рассказывать не только о физиологии и контрацепции, но и о правах на свое тело, о том, как разговаривать с партнером или партнершей о сексе, вообще о взаимодействии и взаимоуважении.
Согласие и собственные границы
Основой здоровых сексуальных отношений есть безопасность и психологический комфорт. Специалисты отмечают, что одним из важнейших моментов, о котором нужно разговаривать с подростками, это согласие и собственные границы.
“Топ ошибочных убеждений в них, это вера в то, что ты не можешь отказать своему парню, что твоя девушка не имеет права отказать тебе в сексе”, – рассказывает консультант Teenergizer Велена Клюева.
В Украине возраст сознательного информированного согласия на секс – 16 лет. За сексуальные действия с человеком моложе этого возраста предусмотрена уголовная ответственность, даже если сам он не против отношений.
По словам Клюевой, очень много девушек и парней не знают, что это должно быть четкое “да”, что партнеры не могут быть под влиянием алкогольных или наркотических веществ.
Она отмечает, что подростки часто не знают, как сказать “нет”, как настоять на том, чтобы использовался презерватив.
Помочь им в этом позволяет постепенное выстраивание личных границ, которое происходит именно в семье, объясняет сексолог-психолог и секс-педагог Роксолана Левицкая.
Такие вещи начинают объяснять еще с раннего детства, отмечает эксперт. Уже в 3-4 года родители должны объяснить малышу “правило трусиков”, что никто не имеет права затрагивать его интимные органы, кроме вопросов здоровья.
Родители должны сами осознавать границы и соблюдать их, например, понимать, что нельзя без разрешения врываться в комнату ребенка или брать его личные вещи.
Если вы хотите коснуться своего ребенка, спросите “можно ли тебя обнять?”, “можно я тебя поцелую?”
Когда в семье есть такая культура общения, детям будет легче самим задавать такие вопросы и отвечать на них. Они будут лучше уметь прислушиваться к себе и помогать другому человеку прислушиваться.
Реалии нашей культуры пока таковы, что девушкам обычно сложнее обозначать свои границы, их до сих пор учат быть послушными, покладистыми. Поэтому родители мальчика должны прежде всего обратить его внимание на важность вопроса о согласии, объяснить, что это его ответственность.
И если “да” не однозначно, если есть сомнения, “вроде и интересно, но я не уверена”, надо остановиться. Эксперты подчеркивают, что и ребятам нужно напоминать, что они имеют право сказать “нет” на любом этапе.
Опасные мифы
По мнению секс-педагога Роксоланы Левицкой, сексуальное образование должно обязательно затрагивать и тему стереотипов в обществе.
По ее словам, родители должны понимать, что дети много экспериментируют и примеряют разные роли. Важно относиться к этому спокойно, принимать это.
“Сексуальность формируется и обществом, и культурой, и временем, поэтому родители должны осознавать, что сексуальность их детей уже другая”, – говорит сексолог.
Одним из опасных мифов, навязанных массовой культурой, является идея о том, что первый секс – это всегда больно, что должно быть кровь и что девушка должна терпеть, рассказывает секс-педагог Юлия Ярмоленко.
“Очень важно объяснить подросткам, что ни при каком виде секса терпеть боль нельзя. А кровь является часто результатом неосторожных действий или спешки”, – объясняет педагог.
Секс часто имеет элемент статуса в подростковой среде, и молодые люди могут остро ощущать давление окружающих. Но спросите детей, действительно ли стоит вступать в половые отношения только для того, чтобы произвести впечатление на друзей.
Подростковый возраст – это возраст бунтарства и, возможно, это бунтарство и нужно выявить для того, чтобы развенчивать стереотипы общества, советует Юлия Ярмоленко.
Секс-педагоги подчеркивают, что интимные отношения – это, прежде всего, об удовольствии и психологическом комфорте, а достичь этого можно, только если идешь своим путем и прислушиваешься к себе и партнеру.
О порно и кибербезопасности
Сексологи предупреждают, что просмотр порнографии влияет на формирование сексуальности подростка и может иметь отрицательные последствия во взрослом возрасте.
Порно навязывает нереалистичные стереотипы о том, как должны выглядеть половые органы. Сексуальные сцены часто содержат элементы насилия или доминирования одного из партнеров.
Порно не учит, какой должна быть безопасная коммуникация, не несет информации о согласии и контрацепции.
По словам секс-педагога Роксоланы Левицкой, задача родителей объяснить ребенку опасность порнографии и ограничить доступ к ней на гаджетах, которыми пользуется ребенок, по крайней мере до 16 лет.
Крайне важен разговор и о кибербезопасности. По данным исследования благотворительной организации “Служба спасения детей” почти четверть детей в Украине попадали по крайней мере в одну из ситуаций сексуального насилия или эксплуатации в интернете.
Чаще всего это вопрос об интимных частях тела, просьба об обнаженных фото или видео и отправка детям порнографических материалов.
Подросткам важно объяснить, почему нельзя отправлять интимные фото в интернете даже тому человеку, которому ты доверяешь, нужно вместе с ними проверить настройки приватности в их профиле в соцсетях.
Так как же начать разговор?
Многие родители действительно осознают важность сексуального воспитания, но просто не знают, как начать такой разговор.
“Мне было очень сложно подобрать правильные слова, – рассказывает Елена, мать 15-летней дочери. – Я боялась, что мои слова могут подтолкнуть ее к действиям, что она решит, что “уже время”.
“Но в конце концов я так ей и сказала: “ты знаешь, мне немного неловко, потому что мои родители не обсуждали такие вопросы со мной, но это очень важная тема, и я надеюсь на твою поддержку”, – рассказывает женщина.
Толчком для такого разговора может стать кино и искусство, отмечает Роксолана Левицкая.
Она советует посетить с ребенком 3D-музей эротического искусства и поговорить об идеалах красоты, как они менялись в разные эпохи и каково было отношение к обнаженному телу.
Если родителям сложно это сделать, сексолог предлагает отправить подростка на тренинг по сексуальному образованию для соответствующего возраста и самим посетить семинар для родителей.
Здоровое сексуальное образование в обществе должно начинаться с образования взрослых, отмечает секс-педагог Юлия Ярмоленко.
“Взрослые, которые не умножают стереотипы, которые готовы отвечать на вопросы детей, а тема секса не запрещена, а такая же обычная, как и все остальные”, – говорит она.
Роксолана Левицкая добавляет, что было бы очень хорошо, если бы дети получали эту информацию в семье.
“Именно родители отвечают за эмоциональное развитие ребенка, а он является важной составляющей сексуальной грамотности”, – заключает она.
Спасибо!
Теперь редакторы в курсе.